Bem já estava na hora de escrever um pouquinho né. Depois de tantos sentimentos guardados, não estou nem digitando, estou atirando nas teclas! As palavras querem sair, eu não tenho pra quem contar ainda mais se for pelas entrelinhas não consigo conversar abertamente nem comigo mesmo!
O bom de escrever é que vou lembrar de tudo que passei pra ter que escrever aquilo. Como sei que um dia quando morrer meu diário vai ser lido por alguém, ou por muitas pessoas, não sei se estou pronta para contar tudo sobre mim. No que tange os sentimentos, indiferentemente de quem ou o que me fez senti-los, é sempre bom contar os bons e os ruins e os que deveriam ser bons mais são ruins também.
(Vamos ver se até o final do texto já me abri todinha e contei toda a verdade.)
Ultimamente o sentimento que me envolve de maneira surpreendente é a impotência. Diante dos fatos, diante dos outros, diante de mim mesma. Imagine você, que uma pessoa que nunca se apaixonou e que sempre foi cética a esse respeito acaba de se apaixonar, detalhe, pela pessoa errada... Errada é apelido! Você vê que seu sentimento é bonito, sincero e foge da alusão de eternidade, ou seja, paixão de verão, temporária (não sei por quanto tempo, talvez pra sempre). Enfim, você quer vivê-la senti-la, no maior torpor que você puder... Mais não pode! As questões que impedem são várias e eu perderia uma semana para escrevê-las, pois isso implicaria em uma nova tentativa de tentar não sofrer. Amar e odiar amar, querer e não querer... Sentimentos contraditórios eu sei. No final o sentimento que resta é a solidão, a tristeza e a saudade que fica, ansiosa, esperando a segunda-feira chegar para ir embora e só voltar no final da sexta à noitinha, quando eu paro de pensar e tento dormir inutilmente. Bem acabei de chegar a conclusão que minha paixão além de não correspondida não quer ir embora. Pensa o que é você se doar incondicionalmente a uma pessoa e a mesma nem se importar com você. Tá, não se importar é exagero, mais quando digo que não tem medo de me magoar... Ah isso é verdade... Diz coisas que me machucam na minha cara sem gaguejar e sem falar baixinho, me envergonha na frente das pessoas e tudo mais. Uma vez duas vezes, quantas achar necessária até parece que faz isso pra me magoar, pra ver se eu saio da bota, algo do tipo. Bem, vai ser difícil de eu sair da bota. Se eu sou confusa você é pior ainda! Você me trata mal depois me trata bem, você me provoca e me deixa louca de vontade de te beijar depois me manda embora na cara dura, você mal se despede de mim se eu não tomar a iniciativa, você não vê a hora de me ver pelas costas bem de longe... Mais quando não tem ninguém é tão bom até esqueço os outros, o mundo e o relógio (mesmo sabendo que você não esqueceu nenhum desses itens). Você cheira bem, você gosta de carinho, você gosta de proximidade e é bem carente, gosta que gostem de você e quando eu reparo em você descobri que você também gosta você tem pintinhas bem pequeninas nos olhos e você é forte e não tem medo de trabalho é umas das pessoas mais responsáveis que eu já vi pra algumas coisas mais pra outras... Você parece um asno! Você fala baixinho no telefone e quando estamos a sós e fala tão com carinho, tão bonitinho que eu queria ficar escutando você falar até eu dormir. Você estoura do nada e depois se arrepende, ou finge... Tanto faz. Você tem trejeitos e tiques e manias todas encantadoras. Tem muitos defeitos mais nunca consigo falar deles você não enxerga seus próprios defeitos, isso é de tudo o pior, mais eu relevo porque gosto de tudo em você. Se você quisesse ouvi-los citaria todos e com lista de prioridades, não tomarei nunca essa iniciativa, não correria o risco de te magoar a toa.
Você gosta de conversar bem de pertinho e isso não é malicia é um jeitinho íntimo de se comportar com algumas pessoas que você gosta, adora brincadeiras infantis e piadas maliciosas e de fotos eróticas! Tem uma vaidade indiscutível e uma segurança sem comentários. Só é insegura por um motivo, o motivo da sua vida, não quero comentá-lo.
Tenho tanto medo de sua reação se você soubesse a verdade, se você soubesse como te vejo como quero estar ao seu lado, não é namoro, não é amizade, é mais do que isso e menos comprometedor, é colorido e vibrante é sutil e picante (não era pra rimar) tenho chiliques a noite só de pensar que isso poderia ser capaz de acontecer, não tenho dúvidas do seu sentimento por outra pessoa, isso mesmo, aquela que você ama mais do que tudo e mais do que ela te ama e eu não tenho nem coragem de dizer.
Meu Deus seria capaz de ficar o dia inteiro aqui neste computador escrevendo sobre esse sentimento ele está comigo a todo o momento mesmo, sentir o que eu sinto chega a ser mais forte do que sinto por mim mesma. Uma simples brincadeira sua me faz feliz, brincadeira nenhuma já me deixa feliz só por ter sua presença, até porque o que eu sinto por você não é um amor convencional, realmente não é. E de qualquer forma é um sentimento tão bom que só a sua presença e sua amizade já bastam. Não seria louca de arriscar nossa amizade por algo incerto e tão... Tão louco! Como você mesmo e muitos amigos diriam: “Você é louca mesmo!” Doida, pirada, não importa o que sou se você me quer bem. O problema e que não sei se você me quer tão bem assim. Você tem muitas pessoas que estão na minha frente, sua lista de prioridades é imensa e eu não estou nem perto de ter a prioridade que queria. Não tenho coragem de me abrir com você. Coisas que ainda ninguém sabe sobre mim, coisas tristes que eu já tentei te contar para ter um consolo e um conselho e não consegui pois sou sempre o elo fraco da situação e posso estar passando dos limites com você.
Qualquer dia desses vou lhe dar um beijo tão grande e gostoso e você não vai ter nem desculpas pra dizer que não é responsável, pois não estou ficando doida de verdade, você me provoca sim! Quer sentir o desejo saindo dos olhos dos outros, você gosta disso você acha boa a sensação de sentir o desejo do outro por você. Você é hipnotizante e não sei o que faço para te ver de outra forma. Isso já mês fez chorar e me faz chorar, se pedir um pouco do seu carinho você nunca mais vai querer me ver. E se eu simplesmente falar o que sinto por você e que nunca tentaria nada (nada que você não quisesse é claro) você nunca mais iria ficar a sós comigo com medo de eu te atacar! Não te contando nada, fico sofrendo calada como estou agora.
Eu sofro por esconder um sentimento tão bonito! A verdade é que sinto até raiva quando você me envia aqueles textos falando de como sou e como devo fazer pra ser feliz, ou quando estou quase explodindo e você fala que eu tenho que ser verdadeira falar a verdade por mais que isso doa que se eu amo devo demonstrar... Será que se você soubesse que é de você que eu gosto você me daria estes mesmos conselhos? Duvida cruel, isso consome os meus dias desde que você apareceu na minha vida! Na verdade um pouco depois que você apareceu. Preciso logo tomar uma decisão, preciso te contar de alguma forma mais não estou pronta para perder sua amizade. Nem sei o que seria de mim.
Meu Deus me ajuda a passar esse momento tão difícil. Preciso para de sofrer isso não me dá paz, saber que amo quem não me ama não é o pior, o pior é que por mais que eu seja pisada esse sentimento não passa. A carência e a falta de companhia ajudaram este sentimento a ficar mais intenso, e agora o que eu faço com ele. Se não posso desfrutar, minha vida esta girando em torno disso!
Eu queria você como uma hiper-companhia nos momentos que estamos a sós, poder te abraçar poder suprir sua carência e você suprir a minha, afeto puro e simples, carinho e carícias, presença e preocupação, segredo e tudo o mais que der pra fazer entre eu e você.
Meu Deus, falei de sentimentos pra toda a minha vida e só falei de você!
Poderia falar dos meus problemas familiares da saudade que eu sinto da minha tia, de como tenho medo de reprovação ou de rejeição, de como estou me ferrando na faculdade, de como estou tentando entrar naquela doença como uma idiota, de como estou fumando como uma idiota de como perdi a pureza e ingenuidade, de como tentei esquecer minha paixão com um bobo e não deu certo. Como fiz coisas de que me arrependo e não tenho coragem de contar nem pra você que em quem mais confio.
Puxa, não posso bombar. Socorro! Não posso pegar nenhuma DP! Jesus o quê eu faço agora? Ferrou de vez! Estou com medo e não sinto apoio da minha mãe nem de quem eu queria. E você, que um dia vai embora?! Onde fica o medo de não te ver mais com tanta freqüência e...E... Sei lá, vou parar por aqui, parar de escrever, pois parar de te amar ainda não dá.
